اس ام اس های خنده دار _ سری پنجم
دیشب پای تلوزیون خوابم برده بود نصفه شب بابام اومده رد شه پاشو گذاشته روشکمم منم داد زدم از درد میگه چته نمردیکه میگم بابا داشتم خفه میشدم میگه حالا که نشدی ......
واقعا اینا منو میخوان؟
من سر راهی نسیتم؟
ای خدا کاری بکن مردم......
=====================
شما هم وقتی دبستان میرفتین به این موضوع اعتقاد داشتین که هرکی سرو ته مدادش رو بتراشه رفوزه میشه یا فقط ما تا این حد انسانهای معتقدی بودیم؟؟؟
=====================
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
=====================
آقا امتحان ورزش داشتیم استاد از اطلاعات عمومی ورزش امتحان میگرفت من وهمکلاسی ام ی باند 6 نفری تشکیل داده بودیم واز انجایی ک درس نخونده بودیم جزوه هارو زیر میز گذاشتیم و برگه امتحانو همه 6نفر ی مدل نوشتیم و دادیم ب استاد و اومدیم بیرون دوستم از خوشحالی اینکه برای بار اول امتحانشو کامل داده بود جیغ و هورر انداخته بود ک بعد از ی ساعت متوجه شدیم ک برگه امتحان تو دستش و اومده بیرون یعنی از خنده افتادم رو زمین اب شدم
====================
اگر ما هم ازدواج تو سن 8 سالگی رو تجربه کرده بودیم دیگه نیاز نبود اینقدر شکست عشقی رو تحمل کنیم.
والا
====================
10روزه آلبوم محسن یگانه اومده ، اونوقت دختره برداشته یکی از تراک هاشو شر کرده و زیرش نوشته: من بهترین خاطره های زندگیمو با این آهنگ دارم !!!!!
من :|
خاطره ها :O
زندگی :(
ببین فشارها با مردم چه کرده!
====================
اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!
====================
اشکا روی گونه هام داره چکه میکنه ولی از خوشحالی ولی از خوشحالی
(دونگ یی زمانی که بانو جانگ سم را خورد و مرد)
====================
دیرزمعلممون مانتووشلوارش رنگ لباسای مابود دوستم بامن اشتباهش گرفت زد پشت کمرش گفت چطوری خره...
دوستم:-(((((
معلم8-0
ما:-)))))))))))))
===================
همدم ما يه پشه بود كه ،
.
.
هواسرد شد اونم رفت :((((
===================
وقتي تو رفتي
وقتي تنهام گذاشتي و رفتي :((
.
.
.
خيلي حال داد
هميشه شارژ دارم الان...........!!!!!!!!!!!
====================
تا حالا دقت کردین وقتی در اتاق رو قفل میکنی بیشتر میترسی تا اینکه در باز باشه؟!
الان دقیقا یه همچین حسی دارم من!
هِلپ می!:(
====================
شاید باورتون نشه؛اولین باری که وارد دبیرستان شدم زیر زبونم گفتم حیاطش حال میده واسه فوتبال؛ در مورد درس هم بعدا یه فکری میکنم.الان که یادش میفتم میبینم واسه خودم مغزی بودم حیف که تلف شدم.بدبختی اینجاس ک ن انیشتین شدم ن علی دایی|D
====================
یه ترفند جدید واسه اونایی که تو مترو یا اتوبوس مشکل فضولی (موبایل)از جانب دیگران دارن.صد در صد تضمینی.خیلی راحت و ریلکس انگشت اشارتو تا بند آخر میکنی تو دماغت دیگه عمرا کسی حتی بهت فکر کنه چه برسه نگات کنه.
====================
رفتم خونه مامان بزرگم میگم مامانی بشینیم دونگی ببینیم؟
برگشته میگه برو پسر بجای این فیلم های مزخرف از کلوپ سر کوچه چندتا فیلم اکشن بگیر نقش اولشم ژان کلود باشه (همون فرانکی) نگاه کنیم جیگرمون حال بیاد..++__
این مامانبزرگ من دارم یا دختر 15 ساله؟
فکو فامیل داریما
====================
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ .... ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ
ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
====================
برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|
====================
ينى يكى ب من بگه اين چ وضشه?!!?!?!?!? خونه ى خودمون ك واسه پشه ها گيرين كارت زده باهامونن كلا حالا هم ك فرار كردم اومدم خونه مامان بزرگم همشون پاشدن با من اومدن! دارم روانى ميشم! حالا كم خودم داغونم مامانم هم ميگه اينجا اصلا پشه نداره اومدى اينجا اينارم اوردى ديوونمون كردى! خدايا اينم مامان!?!?!?!?!? اينم پشه هاى مقيم!!!?!?!?!?!
====================
انقدر تلویزیون سریال کره ای نشون داده که دیگه ادم یادش میره ایرانیه..یه لحظه از گل خوردن کره ناراحت شدم..
طفلک دونگ یی الان ناراحته..
خدا صبرش بده
====================
انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم ها اس.ام.اس کسی که ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم....
ولی نمیشه که...
مثل سگ هار تا آخرش میخونم تازه جواب هم میدم :|
=====================
اَی بدم میاد اونوختایی که آدامسو باد میکنی میترکه میچسبه دور دهنت
=====================
به یارو ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ یارو ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع
=====================
وقتی یادم میفته که سال دیگه ماه رمضون باید هیچ چی نخورم؛استرسی که بهم وارد میشه مثل مور و ملخ وجودمو میخوره
فکر کنم تا رمضون سال دیگه تموم بشم
=====================
ریاضی عزیز:
لطفا دیگه بزرگ شو ومسائلت رو خودت حل کن:)دی
با تشکر
=====================
عموم با موتور اومد جلو من ترمز گرفته میگه:رضا موتور منو ندیدی؟ گفتم کدوم موتور؟ گفت خنگ موتوره خودم دیگه.. خندم گرفت گفتم موتور خودت که زیره پاته محکم زد زیر گوشم گفت حالا من حواسم نیست تو چرا میخندی:)عمویه ما داریم://.اصلأ فک و فامیله داریم:/
=====================
همه دنيا رو نامردا گرفتن وفا رو از همه مردا گرفتن
خبر دادن كه مجنون رو پريشب به همراه سه تا ليلي گرفتن
الان اگه بگي اخه چرا ؟جواب اينه : چون دلار گرون شده!
=====================
سلام سلام سلام...
هر کس اینو لایک نکنه انشالله 3 شب پشت سر هم دندون درد بگیره...
اشکالی داره؟
حالا جرعت داری لایک نکن:)))
=====================
یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
...پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی
=====================
من یه رفیق دارم با هزارتا داستان واقعی، اولیشو بخونید.
رفته سر جلسه امتحان برگه امتحانو با بغلیش عوض کرده.
اسم خودش مرادیه ،بغلیش کبیری
بعد ناظر اومده بالا سرش اسم بغلیشو که رو برگه نوشته شده بود رو می خونه میگه آقای کبیری چطوری؟
رفیقم سریع با اعتراض میگه کبیری من نیستم بغلیمه!
ناظر امتحان خندش میگیره میره!
====================
دختره لپ تاپشو اورده واسش ویندوز عوض کنم.
گفت : ببخشید ویندوزش خراب شده میتونید درستش کنید ؟
گفتم : ویندوز seven بوده ؟
خیلی چدی گفت : نه ویندوز هفت !!
من :-|
بیل گیتس :-|
تازه بعد نصب اومده میگه : اگه میشه ارائه 2010 هم روش نصب کنید !!
منظورش power point بود !!
خدااااااااااااااااا.....
====================
نمی دونم چرا هرکی میاد اس ام اس میزاره تو سایت،
تو خانوادشون یه دونه بچه ی 4تا6سال هست .
====================
طرف میره خواستگاری میگه من تو لاله زار کنار خیابون دلار فروشم بعد گندش درمیاد که آقا مهدنس بوده $$:)))
====================
من بچه مشهدم...یکی به من بگه حالا که سفر به مشهد مقدس برنده شدم منو کووووجا میبرن دقیقن؟؟؟؟
====================
به سلامتی اونایی که وقتی خونه ی خاله و دایی و...میرفتن خودشونو میزدن به موش مردگی تا بتونن با این ترفند همون جا چادر بزنن لااقل واسه یه شب..
====================
یادش بخیر؛وقتی سر کلاس ریاضی زنگ تفریح به صدا در میومد و همه خر کیف میشدن؛اگربعد از شنیدن صدای زنگ اتفاق خاصی رخ نمیداد از معلم تدریس بود واز ما فحش پشت فحش...چه فحشهایی بنفش قرمز سبزپررنگ سرمه ای سیر.
====================
هر چي به مامان بابام ميگفتم بريد خواستگاري برام نميرفتن تا دختره پريد حالا بهشون ميگم ميخوام براي ارشد بخونم دانشگاه آزاد الان فشار بهم آوردن زن بگير .
====================
از دختر خالم که 2 سالشه می پرسم اسمت چیه می گه هلنا می گم فامیلیت چیه میگه دست نزن.به خدا این واقعیت هستش!
======================
یادمه یکی نوشته بود:
زن ظریف است نه ضعیف و...!
چندتا هم از این ضعیفه ها اومدن لایک زدن و با خودشون فک کردن ظریف شدن.
ما بر این باوریم که زن ضعیف است و دوستان ما نیز با زدن لایک حرف ما را تایید میکنند.
======================
دوستم ميگه ميخوام ماشين بخرم. ميگم چي ؟ ميگه هنوز فكر نكردم. ميگم sd بخر. ميگه نه بابا قسطي چيه؟ من:-( دوستم :-o
======================
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
=====================
غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
======================
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!
======================
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
=======================
سوتی یکی از دوستان:
توی اسکاتلند وقتی بچه ها ازدواج می کنند،پدر و مادرشون تازه بدنیا میان.............!!!!!!!!!!!!!!!(((((((((((((((((((((((:
========================
چرا 90% فامیلای ایرانی ب حرف "ی" ختم میشه؟
مسئولین خواهشن پیگیری کنید.
========================
زندگی شبیه نیمرو نیست،
مثل کُتلت می مونه.
برگردون اونطرفشم بپزه.....این طرفش که سوخت!
========================
ﺍﺯ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﻠﻢ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﮐﻨﻪ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ۲ﺗﺎ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ۲ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪﻩ
=========================
خدا معجزه کرد و آدمو آفرید
تو هم بیا یه معجزه کن و آدم بمون
:))
=========================
کیا یادشونه اون موقه ها وقتی برنامه امتحانیمونو میدادن و واسه ریاضی 4 روز وقت میذاشتن کلیییییی ذوق میکردیم که حالا میترکونیمو 20 میشیم.اخر دستم روز اخر فرجه رو به زوووووور میخوندیمو می رفتیم از همه امتحانام بیشتر گند می زدیم.اونایی که یادشونه بزنن لایکو.:دی
==========================
ومن سال هاست در این فکرم که چرا سرعت گذر اینترنت از گذر زمان بیشتر است!!!
==========================
رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه ، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود
==========================
دانـش اگر در ثـریا باشد ،
مـردانی از سرزمیـن پـارس . . .
به دنبـالِ ثـریا خواهنـد رفـت !!
==========================
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته
==========================
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور
اخه مامان ادم زایه کنه ما دریم
فکه فامیله ما داریم
==========================
هيچ وقت کارامروز رابه فردا ننداز
فردا يه عالمه کار داری...
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه که خيالتم راحت بشه!
منبع:
اصول زندگی ؛
خواجه بیحال الدین
==========================
دیروز رفته بودیم خونه ی خالم.پسر خاله ام 7 سالشه.یه کمون اسباب بازی از این پلاستیکیا گرفته بود دستش و حرکات جومونگ و بعضا نینجایی! رو باهاش تقلید میکرد.مامام ازش پرسید دوست داری بزرگ شدی کماندو بشی؟
پسر خاله ام برگشته میگه کماندو چیه؟
من شک کردم نکنه ما داریم توی زمان به عقب بر میگردیم؟ما که بچه بودیم تمام عشقمون این تفنگ ترقه ای ها و بیسیم اسباب بازیا بود که باتری میخورد و چه عشقی میکردیم وقتی از 5 متر اونطرف تر صدای همو میشنیدیم.حالا اینا...
کماندو :!
ما :!
==========================
توجه کردید تو دستشویی نیم دور شیر آبو باز میکنی
کلا آب منطقه ازش میزنه بیرون و خیس میشی و اما موقع بستنش باید 15/5 دور بچرخونی تا بسته شه
آخه امکاناته ما داریم؟
==========================
اونی که بیشتر شاخ و شونه میکشه حتی نمیتونه خاک تنتو بتکونه؛همان طور که هزار پا با اون همه پا نمیتونه حتی یه لگد خشک و خالی نثار دشمنش بکنه.دراز بی غیرت.:X
===========================
شنیدین میگن(سنگ بزرگ نشانه ی نزدن است)؟ولی من میگم تو دعوا به اندازه ی سنگ توجه نکن؛فقط و فقط انصاف طرفو در نظر داشته باش.چون با سنگ کوچیک هم میشه دخل طرفو در آورد.
الان یه خاطره ی بد از سنگ کوچیک یادم اومد اشک تو چشام جاری شد;(
===========================
اونایی که تو صف نونوایی زل میزنن به تنور؛همونایی هستن که انتظار دارن غول چراغ جادو از اون جا بیرون بیاد.
===========================
دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن……
کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید
==========================
یعنی اگه یه بار دیگه ببینم یه نفر داره به " ریال " که جون و عزیزم و عشقم و پاره ی تنمه توهین میکنه من میدونم و اون! دِهـَـــه!
===========================
زندگی ما شده بشینیم پای برنامه شعر یادت نره حساب کنیم یارو این چند دلاری که برده به پول ما چقدر گیرش اومده!!! تعطیلیم به غرعان
===========================
خـــدايــــا . . . ايــــن خـر شـيــــطــون رو بــــزن چــــلاق کــن ! . . . تـا مـن ديــگــه ســوارش نــشـم !!
===========================
به دوستم گفتم چرا ازدواج نکردی مگه خواستگار نداری؟ گفت : من خواستگار مرغ فروش هم داشتم ولی قبول نکردم .(اینم از دوستای ما)
===========================
اااا من همیشه اس ام اس های 4جوک و کپی میکردم
ااا یعنی میشه یه روز صفحه رو وا کنم ببینم اس من توشه اسمم پایینشه اا لایکم خورده :ا یعنی تا این حد
من با این خوشحال میشم شوشکولی هم عالمی دارد.
===========================
گاز معده چیست؟
از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.
از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!
===========================
باورتون میشه هنوز هم تو زندگی من " قلک " نقش کلیدی داره....!!
===========================
امروز صبح داشتم از سنگینی پتویی که دیشب روم انداخته بودم به مامانم شکایت میکردم..
امشب پتویی که روم میندازم گلبافت که هیچ..، زربـــــافته..!!
تا این حد حرفم برش داره..!!
===========================
امشب من به این نتیجه رسیدم که : اگه تنها 50 درصد پولی رو که میدم قلیون میکشم پس انداز کنم،به سال نکشیده یکی از سرمایه دارای بزرگ کشور میشم...
والاه.
===========================
شمام مثل من تا متنهای خودتون رو تو 4جوک میبینید فورا لایک میکنید؟؟وجدانا اگه این طوره بزن لایکو
===========================
رفتم تو سایت پول خوابگاه رو واریز کنم، نوشته اتاق 4 نفره 99532 تومان!
آخه لامصب 32 تا تک تومنش دیگه برا چیه!!!
===========================
ایرانسل عزیز:
یا به پدربزرگ و مادربزرگهای ما اس ام اس نده یا اگر میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی.
===========================
اگر چان سو نتونست با دونگ ئی ازدواج کنه، با دختر دونگ ئی میتونه ازدواج کنه اون که هیچوقت پیر نمیشه!!
===========================
امروز فهمیدم که چقدر پیر شدم یه دهه هفتادی نوشته بود شما یادتون نمیاد....
من <:()<
مورینهو ممدشون :*}
ا نخ ما هو ::>)<
ملوانان کشتی نوح ):<
زئوس >:
فاتح جنگهای صلیبی (*
یه تک سلولی :(_*
